![Фото](http://www.gravatar.com/avatar/d06f61d244180ef3c06dd26f83526cb9?s=100&d=http%3A%2F%2Fwww.auto-rostov.ru%2Fpublic%2Fstyle_images%2Fmaster%2Fprofile%2Fdefault_large.png)
Анекдот
#1
Оффлайн
Опубликовано 21.09.2005 - 08:45
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик-даун снимает маcку.
- Дяденька, вы знаете, я не настоящий сварщик!
#2
Тут был roma_rost
Опубликовано 21.09.2005 - 10:12
-- Скока? - спрашивает мужик.
-- Беджо, для тебя суперцена - 100 руб./пучок!
-- Ну давай, - отвечает мужик и протягивает сотку.
Грузин лезет в штаны, долго копается где-то в районе задницы и, наконец, с хрустом выдергивает пучок волос.
-- Ты че мужик, зачем из задницы волос даешь, ты мне вот этот, с груди давай!
-- Беджо, панымаешь, это у меня витрина, а я тэбэ са склада дал!!!
#3
Оффлайн
Опубликовано 23.09.2005 - 10:02
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
#4
Тут был roma_rost
Опубликовано 23.09.2005 - 23:09
Прикольно... Вот так формируются стереотипы!-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
#5
Оффлайн
Опубликовано 30.09.2005 - 09:36
урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало
быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу
оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию
вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
#6
Оффлайн
Опубликовано 30.09.2005 - 11:03
#7
Оффлайн
Опубликовано 1.10.2005 - 16:46
(Добавление)
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
#8
Оффлайн
Опубликовано 2.10.2005 - 17:38
-Сто.
-Что "сто"?
-А что "приборы"?
#9
Оффлайн
Опубликовано 7.10.2005 - 08:47
- А сколько я получу если сегодня застрахую тещу от несчастного случая , а завтра она случайно умрет?
Агент:
- ну лет 10 получите
Мужик:
- а что же делать?
Агент:
- Да купи ты ей Оку и не мучайся...
Когда ты видишь дерево, в которое врезаешься, это недостаточная поворачиваемость. Когда ты его слышишь — это избыточная. © Вальтер Рёрль
#10
Оффлайн
Опубликовано 7.10.2005 - 12:00
(Маpшаком навеяло)
Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,ёмаё,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё
Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало
Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу
Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб
Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски
Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья
Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет
Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт
Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине
Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист
Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана концачат
В общем мужики pыбачат
Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой
Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться
Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас
Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко
Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство
Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт
Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
достали всех гpаждан на свете
Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа член аpифметику
Купи себе косметику
Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами
Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу
Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка
Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей
Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо
Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?
Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу
Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша
Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый
#11
Оффлайн
Опубликовано 7.10.2005 - 14:22
фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Ракер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
Спёрто на кубань.ру
Сегодня быть патриотом - значит быть русофобом. Д.Л. Быков.покажите мне хоть один закон, который улучшал жизнь россиян?
просто суки...
#12
Оффлайн
Опубликовано 9.10.2005 - 19:23
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой
утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
![:)](http://www.h-world.info/public/style_emoticons/default/smile.gif)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
(Добавление)
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Сегодня быть патриотом - значит быть русофобом. Д.Л. Быков.покажите мне хоть один закон, который улучшал жизнь россиян?
просто суки...
#13
Оффлайн
Опубликовано 11.10.2005 - 18:19
Изменено: WOLF13, 13.10.2005 - 21:11
#14
Оффлайн
Опубликовано 13.10.2005 - 21:15
Бил гей ,ццц
#15
Оффлайн
Опубликовано 18.10.2005 - 13:57
#16
Оффлайн
Опубликовано 18.10.2005 - 13:58
- Белоснежка - семеро одну не ждут!
#17
Оффлайн
Опубликовано 3.11.2005 - 14:42
#18
Тут был Кузьмич
Опубликовано 3.11.2005 - 15:36
Я свою зубилку одно время прижимал мордой к столбу, а сзади благородный оленьью подпиралсредство от угона
![:)](http://www.h-world.info/public/style_emoticons/default/smile.gif)
#19
Оффлайн
Опубликовано 11.11.2005 - 09:37
-Гдеееее вы ЭТО взяли ?
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтизаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...
Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. дураки вы все и [сensorship]ы!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
* * *
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и о#уел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...
* * *
Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась...
Всё, я тупой, наелся...
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"
Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, б#ядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же е#аться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
в каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бядcкие гены прабабушки!
Не будите во мне зверя, проснется кролик - зае#ёт...
Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не
откусила!!!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все [сensorship]я. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил за#упой угли...
- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой -
тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему #уем в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз
попробуй, а?"
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Привет друг! Где пропадал?
- Да вот ездил на курорт, нервы лечил..
- Что, прости?
- НЕРВЫ Я ТУПОЙ!!!!!!
#20
Тут был RusManiac
Опубликовано 11.11.2005 - 20:34
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единогласно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел auto.ru... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор...”
#21
Тут был Supersonyc
Опубликовано 12.11.2005 - 23:58
![:)](http://www.h-world.info/public/style_emoticons/default/smile.gif)
> Уроки английского
> Первый урок, английский для начинающих:
> "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
> какие часы?"
> Теперь по английски!
> Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
> watch?
>
> Второй урок, английский для продвинутых учеников:
> "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая
> из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
> Теперь по английски!
> Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
> witch watches which Swatch watch switch?
>
> Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
> "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три
> кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
> изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
> Теперь по английски!
> Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches,
> watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
> wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
> Swatch switch?
#22
Оффлайн
Опубликовано 13.11.2005 - 02:05
![:vov:](http://www.h-world.info/public/style_emoticons/default/90.gif)
Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
Печать логотипов на салфетках т. 221-01-74
Бухгалтерские и экономические услуги т. 256-28-08
![Опубликованное фото](http://nick-name.ru/forum/Comtesse.gif)
#23
Оффлайн
Опубликовано 25.01.2006 - 12:02
#24
Оффлайн
Опубликовано 15.02.2006 - 11:10
#25
Оффлайн
Опубликовано 15.02.2006 - 16:56
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...
1 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых