***
-заявка :
ручка с логотипом - 1 шт.
карандаш с логотипом - 1 шт.
прочяя фигня с логотипами - 10 позиций ...
далее куртка с вышитым логотипом - 1 шт.
дождевик - 1 шт.
сумка с логотипом - 1 шт.
***
- Спроси у клиента, какой разъем у мыши ps/2 или com ?
- Да я в этом ничего не понимаю !!!
- Ладно, спроси с квадратным или круглым…
- ( вопль в трубку ) ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ !!!!!!!!
***
Спрашиваю, какая сумка ? На какую сумку наносить логотип ??
- Да, какая-нибудь простая сумка... самая простая…например, для ноутбука !!!...
***
- Заявка: "Мышь с квадратным ходом…"
***
- брюшератор ( обложки )
- брошуратор
- переплетные облошки
- шредор небольшой, вешается или что-то типа того…
- пружины для брушюратора
***
- заявка в канцелярию : макалка гелевая ( имеется в виду подушечка для пальцев )
***
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
***
- попка ( 50 мм ) – черная, 10 штук… ( папка Centra )
- продается карта московской области и к ней прилагается такая штука… он с ней бегает и измеряет… Курсометр…курсиметр…курвометр…тьфу, курвиметр !
***
- силиконовый клей для рук
***
- харт-диск – жесткая память ( типа как Винету – Соколиный Глаз )
***
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий…
***
- дискетки тифоновые
***
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 – тысяча сотый !)
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
***
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
***
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон, мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста, найдите!
***
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
***
- телевизор, диаметром 21
- кисть ПЛОСКАЯ, диаметром 20
***
-"Халат белый женский, твёрдый"
***
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
***
- Заявка: Шкафчик…. Можно из дерьма.
***
- Заявка: Кипятильник для самолёта.
Поставками была сделана приписка : уточнить, для какой именно марки самолета…
***
- Заявка: Модем с дроверочком
***
- Конверты Евро, не слюнявые… ( оказывается, с отрывной полосой )
***
- Дырокол на две пробоины…
***
- наперстки резиновые
***
- скребок для колки льда…
***
- половая эмаль постельных тонов..
***
- метлы деревянные…
***
- диван одноместный
***
- сетевой фильтр с пятью розетками по диагонали…
***
1. Швабра с бахромой
2. Запасная бахрома
***
- веревка для перевязки коробок средней толщины…
***
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
***
- карандаш с заклеенной попой…
***
-замок кнопочный подъездный, весь железный, вплоть до кнопок…для вокзала
***
- принтер Соник, формат 19 – оказывается монитор VIEWSONIC 19”
***
- мыльница для жидкого мыла
- написано «Барьер». Спрашиваю – сам водяной фильтр, или картриджи к нему? Оказывается , это барьер для бумаг! Цветные разделители !!!
***
- шкафчик, куда поместится «Мистер мускул»…
***
- заявка читается эротическим голосом и с придыханием : "Табуретки... чуть пониже спины... ножки слегка раздвинуты... "
***
- ведро … на 50 литров
***
- машинка для выдавливания букв
***
- КЛИЕНТ: А для такого факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они хранятся – больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут ???
***
- лампочки гелевые
***
- самовар «Phillips»
***
- нитро-краска черно-белая…
***
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ … (!!!!)
***
- "рукав ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ"
А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ :-))))))))
***
- чайник электрический... Спираль - ВНУТРИ....
***
- паласс, края – отбделанные ….
- гардироп….
***
- бланк замены:
замена «бокалов для вина» на «стаканы граненые для сока». Причина замены : «клиент неудачно выразил свои пожелания…»
***
- х/б перчатки ( снаружи х/б, с резиновыми налОдонниками, не с пупырышками, сплошные пальцы с внутренней стороны закрывает резина…)
***
- заявка : удлинители "Полёт"...
***
- «краскопульт… что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой»
***
- «Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник….»
***
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый…
****
- из заявки: «Скрепки - 5шт….». Поставили скрепки никелированные 28мм, оказалось нужны скребки.
***
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
***
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: «Не смеяться!!!!!!»
***
Из заявки:
Кран бокс (видимо кран-букса)
Клей баксидный (видимо клей для этого крана)
Свинцовые пульки для опечатывания дверей
******
принтер кэнон НР 840 С
******
прокат по металу
******
переходник вилка-розетка для вилок не входящих в углубленные розетки в удлинителе
*****
потенциометр
*****
Радио телефон Панасоник на 90 МГб недорогой
*****
лампы накал 40 в грибковая
*****
травка ш 2 м зелен корич
*****
шредер самый дешевый на 2 человека
Хумор!
Начал
Грамотный
, 6.07.05 10:09
23 ответов в теме
#1
Оффлайн
Грамотный
-
- Администратор
-
- 24 677 Сообщений:
Смотрящий
Опубликовано 6.07.2005 - 10:09
Захожу на автофорум, читаю олегусов - скоро революция. Выхожу на улицу - а нет, не скоро.
Сегодня быть патриотом - значит быть русофобом. Д.Л. Быков.покажите мне хоть один закон, который улучшал жизнь россиян?
просто суки...
#2
Оффлайн
Bymbarahs
-
- Форумец
-
- 4 849 Сообщений:
все пройдет и это тоже
Опубликовано 6.07.2005 - 10:16
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
:lol(Добавление)
-передай мне переходник писиальный
-писи что?
#3
Оффлайн
RizY
-
- Форумец
-
- 700 Сообщений:
Кавалер ордена флейма
Опубликовано 13.07.2005 - 14:24
Договор между грязным животным и любимой женщиной
Добавлено: 26.11.2004
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
Добавлено: 26.11.2004
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
#4
Тут был barsik76
Тут был barsik76
-
- Гость
Опубликовано 17.07.2005 - 21:02
По роду деятельности ежедневно (в огромных количествах) общаюсь с людьми, ищущими работу.
Иногда, читая резюме, просто ржем всем коллективом и собираем эти цитаты, соблюдая все, что написано автором.
К примеру: "... в совершенстве владею факсом..."
или такая анкетка: "должность: учитель СШ №ххх; кол-во подчиненных: 150 чел (детей)..." бедные дети!!!
В понедельник обзательно выставлю их тут ))))) (они в рабочем компе)
Иногда, читая резюме, просто ржем всем коллективом и собираем эти цитаты, соблюдая все, что написано автором.
К примеру: "... в совершенстве владею факсом..."
или такая анкетка: "должность: учитель СШ №ххх; кол-во подчиненных: 150 чел (детей)..." бедные дети!!!
В понедельник обзательно выставлю их тут ))))) (они в рабочем компе)
#5
Тут был barsik76
Тут был barsik76
-
- Гость
Опубликовано 18.07.2005 - 15:45
Некоторые перлы моих соискателей. Все вроде бы просто, но если вдуматься! ))))))))
- «… хорошо владею факсом …»
- «...мерчендайзерг…»
- «… управление 20 человеками…»
- «… число людей в подчинении: 5 человека…»
-« …должностные обязанности:…прием факсов и т.п…»
- «...Опыт документа оборота….»
- «…семейное положение: холостая…»
- «… должность - юрисконсуль…»
- «..Имеется большое портфулио…»
- «…СШ № 2, учитель русского языка. Количество подчиненных 150 (детей)…»
- «...работал специалистом финансового директора…»
- «...не мало времени посветил недвижимости…»
- «...Имею права В, опыт вождения возможно, авто…»
- «...Опыт работы 2 года администратором и 2 гола офис-манеджером…»
-«...работа с ПБЮБЛ…»
- «…Знание иностранных языков Английский - плохо говорю, читаю и перевожу со словарем…»
- «...специалист финансового директора…»
- «…опыт реального управления людьми…»
- «…ООО «ххх», изготовление надгробных памятников. Должность: менеджер. Должностные обязанности: изучение рынка сбыта, продвижение продукции, увеличение клиентской базы…»
- «..Я октивная, приятная, вежливая, заинтересованная, в результате девушка…»
- «…Увлечения: домашний растения (фиалка)…»
- «…Требования к новому месту работу:…реэльская деятельность…»
- «…Должность: …грудчик…» (это не опечатка! Сначала он написал грузчик, а потом исправил на «д»)
- «…зима у нас долгая – с осени и до весны…»
- «…выкладка товара в морозильных камерах…»
- «…водитель категории «В»…»
- «… достижения в карьере: работа с ксероксом…»
- «...хх.хх.19хх г. сдал зачет ГТО. Получено удостоверение, награжден нагрудным
знаком «Готов к гражданской обороне СССР»…»
Он же:
- «…хх.хх.19ххг. по хх.хх.19ххг. являлся народным дружинником. Имеется соответствующее удостоверение и значок…»
Выдержка из интервью: консультант (К), сосикательница (С). (С) пришла на собеседование на вакансию офис-менеджер. Далее диалог:
(К) - ...Вы вообще с офисной техникой работали? С какой?
(С) -...Да, конечно! Я офисную технику знаю (радостно так!) копир, стулья, другая мебель.....:rotate:
- «… хорошо владею факсом …»
- «...мерчендайзерг…»
- «… управление 20 человеками…»
- «… число людей в подчинении: 5 человека…»
-« …должностные обязанности:…прием факсов и т.п…»
- «...Опыт документа оборота….»
- «…семейное положение: холостая…»
- «… должность - юрисконсуль…»
- «..Имеется большое портфулио…»
- «…СШ № 2, учитель русского языка. Количество подчиненных 150 (детей)…»
- «...работал специалистом финансового директора…»
- «...не мало времени посветил недвижимости…»
- «...Имею права В, опыт вождения возможно, авто…»
- «...Опыт работы 2 года администратором и 2 гола офис-манеджером…»
-«...работа с ПБЮБЛ…»
- «…Знание иностранных языков Английский - плохо говорю, читаю и перевожу со словарем…»
- «...специалист финансового директора…»
- «…опыт реального управления людьми…»
- «…ООО «ххх», изготовление надгробных памятников. Должность: менеджер. Должностные обязанности: изучение рынка сбыта, продвижение продукции, увеличение клиентской базы…»
- «..Я октивная, приятная, вежливая, заинтересованная, в результате девушка…»
- «…Увлечения: домашний растения (фиалка)…»
- «…Требования к новому месту работу:…реэльская деятельность…»
- «…Должность: …грудчик…» (это не опечатка! Сначала он написал грузчик, а потом исправил на «д»)
- «…зима у нас долгая – с осени и до весны…»
- «…выкладка товара в морозильных камерах…»
- «…водитель категории «В»…»
- «… достижения в карьере: работа с ксероксом…»
- «...хх.хх.19хх г. сдал зачет ГТО. Получено удостоверение, награжден нагрудным
знаком «Готов к гражданской обороне СССР»…»
Он же:
- «…хх.хх.19ххг. по хх.хх.19ххг. являлся народным дружинником. Имеется соответствующее удостоверение и значок…»
Выдержка из интервью: консультант (К), сосикательница (С). (С) пришла на собеседование на вакансию офис-менеджер. Далее диалог:
(К) - ...Вы вообще с офисной техникой работали? С какой?
(С) -...Да, конечно! Я офисную технику знаю (радостно так!) копир, стулья, другая мебель.....:rotate:
#6
Оффлайн
Грамотный
-
- Администратор
-
- 24 677 Сообщений:
Смотрящий
Опубликовано 27.08.2005 - 08:57
Консалтинговая компания
<МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ>
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров
с повышенной силой тренинга, а именно:
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
А также:
- Обмотивация персонала.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
- Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
- Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
- Эффективные способы расчета.
Кроме того, мы рады предложить Вам
уникальный мастер-класс
<Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.>
и несколько специализированных семинаров:
- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
- Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного
распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную
корзину, уничтожитель для бумаги.
- Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.
Также в продаже имеется
специальное издание <2С Бухгалтерия>
для ведения двойного бухгалтерского учета
и одновременного расчета
серой и белой зарплат.
<МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ>
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров
с повышенной силой тренинга, а именно:
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
А также:
- Обмотивация персонала.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
- Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
- Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
- Эффективные способы расчета.
Кроме того, мы рады предложить Вам
уникальный мастер-класс
<Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.>
и несколько специализированных семинаров:
- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
- Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного
распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную
корзину, уничтожитель для бумаги.
- Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.
Также в продаже имеется
специальное издание <2С Бухгалтерия>
для ведения двойного бухгалтерского учета
и одновременного расчета
серой и белой зарплат.
Захожу на автофорум, читаю олегусов - скоро революция. Выхожу на улицу - а нет, не скоро.
Сегодня быть патриотом - значит быть русофобом. Д.Л. Быков.покажите мне хоть один закон, который улучшал жизнь россиян?
просто суки...
#7
Оффлайн
gr
-
- Ожидающие
-
- 28 697 Сообщений:
ЖАБА
Опубликовано 29.08.2005 - 09:39
абассака!!!! :laugh:
:laugh:
Божественная Сила Святого Шекеля
#8
Оффлайн
alexey-r
-
- Форумец
-
- 3 504 Сообщений:
Admin
Опубликовано 29.08.2005 - 15:36
Надоело быть лохом? Надоели постоянные разводки?
Пошли СМС "не лох" на номер 3344.
Чем больше СМС, чем круче ты не лох!!!
Пошли СМС "не лох" на номер 3344.
Чем больше СМС, чем круче ты не лох!!!
(Добавление)
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
<a href="http://line4auto.ru/mazda/" target="_blank"><img src="http://line4auto.ru/...07071997_3.gif" border="0" alt="" /></a>
#9
Оффлайн
existerr
-
- Форумец
-
- 3 027 Сообщений:
Дважды герой флейма
Опубликовано 30.08.2005 - 09:32
атфары!!!! жжжоте!!!!!! плакал-валялся!!!! 
)))))
)))))
Подпись нарушала правила форума
#10
Оффлайн
alexey-r
-
- Форумец
-
- 3 504 Сообщений:
Admin
Опубликовано 30.08.2005 - 11:36
Не мое
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. я тупой песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. я тупой песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
<a href="http://line4auto.ru/mazda/" target="_blank"><img src="http://line4auto.ru/...07071997_3.gif" border="0" alt="" /></a>
#11
Оффлайн
Грамотный
-
- Администратор
-
- 24 677 Сообщений:
Смотрящий
Опубликовано 2.09.2005 - 11:09
(Добавление)
Вот выкопал из нета приколы:
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").
Вот выкопал из нета приколы:
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").
Захожу на автофорум, читаю олегусов - скоро революция. Выхожу на улицу - а нет, не скоро.
Сегодня быть патриотом - значит быть русофобом. Д.Л. Быков.покажите мне хоть один закон, который улучшал жизнь россиян?
просто суки...
#12
Оффлайн
Mailman
-
- Banned
-
- 5 341 Сообщений:
Трижды герой флейма
Опубликовано 6.02.2014 - 22:17
Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?
"Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Серьезное лицо - еще не признак ума. Самые большие глупости на земле совершались именно с этим выражением лица" БМ
#13
Оффлайн
gru161
-
- Форумец
-
- 306 Сообщений:
Мастер флейма
Опубликовано 6.02.2014 - 22:20
месье некропостер
#14
Оффлайн
tank166
-
- Banned
-
- 11 932 Сообщений:
Магистр флейма
Опубликовано 11.03.2015 - 14:34
Вроде была тема,но не могу найти.
"Крылатые фразы Автофорума"
1. О чем тема?
2. А номер карты уже был?
3. Встречаемся на северном кладбище в полночь
4. Дораха!
Добавляйте...
#15
Оффлайн
ZASranets
-
- Banned
-
- 17 614 Сообщений:
Брутоняшка
Опубликовано 11.03.2015 - 16:04
Встал и походила
Это сообщение может быть пропитано ненавистью чуть более, чем полностью.
#16
Оффлайн
ddata
-
- Форумец
-
- 18 378 Сообщений:
Грга
Опубликовано 11.03.2015 - 18:44
Амфибиотрофная асфиксия (жаба душит)(Добавление)
Вот выкопал из нета приколы:
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
Пс. Тему откопал не я, пардон.
#17
Оффлайн
Evgedoc
-
- Форумец
-
- 7 200 Сообщений:
Созерцатель
Опубликовано 12.03.2015 - 09:45
Форт - кафноДобавляйте...
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью
#18
Оффлайн
yasya727
-
- Форумчанин
-
- 13 911 Сообщений:
Чертяка
Опубликовано 12.03.2015 - 13:23
Да, была где то тема про мемы АФ
Надоело стрелять глазками..., а возьму-ка я... ружьё!
Ибо стрелять я люблю гораздо больше, чем пить и общаться, а случай выдается горааааздо реже))). (С) Pit
Ибо стрелять я люблю гораздо больше, чем пить и общаться, а случай выдается горааааздо реже))). (С) Pit
#19
Оффлайн
Я - Ицилоп
-
- Форумец
-
- 10 387 Сообщений:
Магистр флейма
Опубликовано 12.03.2015 - 13:44
"не для вас я огурчик свой ростил"
#20
Оффлайн
vetalbon
-
- Форумец
-
- 109 Сообщений:
Флудер
Опубликовано 5.10.2015 - 14:55
Договор между грязным животным и любимой женщиной
Добавлено: 26.11.2004
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
Ахахахахах, пипец.!!!
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Пройдёт....
#21
Оффлайн
vetalbon
-
- Форумец
-
- 109 Сообщений:
Флудер
Опубликовано 5.10.2015 - 17:07
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл№дь выйду и всем четырем пи"ды дам!
Изменено: vetalbon, 5.10.2015 - 17:08
#22
Оффлайн
SooL
-
- Форумец
-
- 10 536 Сообщений:
Магистр флейма
Опубликовано 5.10.2015 - 17:09
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл№дь выйду и всем четырем пи"ды дам!
Ну бот же стопроцентный.
#23
Оффлайн
ProVIZOR
-
- Форумец
-
- 3 254 Сообщений:
Дважды герой флейма
Опубликовано 5.10.2015 - 23:40
Бот это программа или человек, который набивает посты, чтобы потом рекламу дать?
#24
Оффлайн
vetalbon
-
- Форумец
-
- 109 Сообщений:
Флудер
Опубликовано 18.10.2015 - 11:49
Совершенно верно! вот только теперь бы вычислить его . может это кот ?
Изменено: vetalbon, 18.10.2015 - 11:51
